Его и моя взрослая жизнь начинались совершенно по- разному... В 21 год он уже стал отцом семейства, не совсем ожиданно для себя, а я в свои 21 год о замужестве совсем не думала, занималась всерьез спортом и моя голова занята была не мечтами о свадебных маршах, а подсчетами, сколько мне еще осталось до мастера спорта... Естественно о существовании друг друга мы даже не подозревали. Вернее, я подозревала, что где-то есть моя судьба, но где эта "судьба" сейчас и что делает? Ну, а он был поглощен своими заботами о семье и работой, работой, работой...

Время шло, спорт по-прежнему наравне с учебой и работой заполнял мою жизнь, на фоне  спортивного успеха появлялась популярность среди молодых людей. Ничего хорошего, в общем-то, это не принесло. После первых в жизни серьезных отношений в 19 лет казалось, что душа треснула... После вторых отношений через пару лет, казалось, душа развалилась на части... Потом было чувство, что осколки растоптали. В конечном итоге после примеренного свадебного платья прозвучали слова "Ээээ... а я пошутил... насчет свадьбы... просто хотелось попробовать, ну и посмотреть как ты будешь выглядеть..." "Посмотрел? А теперь катись к себе домой, с вещами." На этом в 24 года закончился полугодовой гражданский брак.  И... жуткое, опьяняющее чувство свободы, и без мужчин!!!! Ура, хочу на тренировку иду, хочу пряники ем, что хочу, то и делаю. Но сама!!!!  Никто не устраивает дурных сцен ревности, никто не контролирует, что я ем ("ты ж растолстеешь!" ), в конце концов никто не решает - ехать мне на соревнования или я еще не готова, а была в 2000 году ой как готова. Просто, как оказалось – некоторые мужчины завидуют женским успехам, особенно в мужских видах спорта... не все, правда, но поди разбери...

Года три мне было хорошо самой... А потом в 27 лет свалилось на голову счастье, как я думала: не женат, не разведен, обеспечен и масса внимания. Через полгода выяснилось - у него таких как я минимум еще две. Умом осознавала, но сердцу было досадно.

Лет в 28 впервые появились мысли о том, что я созрела к семье, детям. К 30 годам эти мысли стали все больше заполнять пространство в душе. Но есть такое дело в нашем обществе - мужчины все же женятся рано, а к 30ти годам им бывает надоедает семья, выясняется, что и не любовь совсем к жене, а так.... короче говоря, начинают они проявлять интерес к женщинам типа меня, свободным что-ли,  в друзья набиваться, а то и больше.... Грузить. Кроме презрения сия ситуация ничего не вызывает по прошествии времени, а тогда – одиночество не самый лучший советчик сердцу. Теперь противно. Сама за себя, и заступиться некому...

И вот оно, «счастье» 21 века - социальные сети... Делать мне было нечего, вечером у подружки, будучи в отпуске, занесло меня на сайт знакомств, из любопытства, завязались виртуальные переписки, да и вообще, вся эта интернетная возня - времени отнимает много, толку никакого. В общем водили мы виртуальные хороводы месяц, потом с одним из молодых людей смс-ки писать начали, переписывались месяц точно. Мне это надоело, и я поставила точку. Тут он начал звонить. Дважды назначал свидания, ни разу не пришел. В общем, был культурно послан.

 Пустота….. Где же ты, моя «судьба»? Что с тобой? Где ты потерялся в этой жизни? Я найти тебя не могу… или ты меня…. С сайта знакомств я уже удалилась … но потом, возникло желание мести – сделаю левый аккаунт и пойду издеваться над обидчиком, ради куража…. Пришла, зарегистрировалась, пошла искать нужную «личность»… На первом же списке мужчин 33-х лет из нашего города  почему-то остановилась, долго думала впоследствии, почему же все таки остановилась. Даже сейчас не знаю…

Фото мужчины, имя-псевдоним, связанное с морем…Пират. Пират…. Зашла на его страницу, и в первой же строке  было написано: «Не тратьте время на пустые разговоры…» - дословно не помню, и далее «я не верю в знакомства в интернете»…. А мне это так близко тогда было… Я и черкнула так, как бы наотмашь, мол, а я тоже не верю, совсем не думая о том, напишут ли мне ответ.. Мне ответили, спросили: «А что же Вы тогда делаете здесь?»… Да, говорю, занесло меня… А потом почему то о море пошло…. Два дня общались, не зная имени друг друга, в иносказательной форме рассказывали друг другу краткими урывистыми фразами о своей жизни – капитан, лоцман, корабль, алые паруса, разбитые в дребезги… и все это было пронизано какой-то болью, и его, и моей….  Мой  аккаунт на том сайте был без фото… А его фото казалось мне таким, что когда я открыла его фото впервые в формате побольше, первая мысль в моей голове «Ой, а я тебя знаю. Я тебя точно знаю!» Но откуда? наверное просто не помню, как мне казалось тогда… Впоследствии мы размышляли, где я могла его видеть ранее, но оказалось, наша жизнь просто даже и не могла пересекаться нигде ранее… Потом еще пару недель переписывались, уже в одноклассниках– я узнала его имя, он увидел меня… Его семейная жизнь не сложилась. Это напоминало два замерзших обледенелых кактуса, которые жались друг к другу , чтобы отогреться, часто кололи друг друга горестями былого… но все же отогрели друг друга и даже сбросили шипы… в общем и не «кактусы», как оказалось, совсем…

 

В завершение.

Как я уже говорила – была я по юности спортсменкой. В конце сентября 1995 года прошел предпоследний день Чемпионата Европы по пауэрлифтингу среди юниоров, где довелось присутствовать. Мне было почти 19 лет и моя личная девичья жизнь тогда еще и не началась даже…По возвращении домой меня впервые в жизни одолело такое пугающее чувство тоски и печали, что я запомнила это на всю жизнь, несмотря на то, что потом были дни и похлеще…Но долгое время я не понимала, что же это было такое, что просто хотелось орать, кричать от тоски…Я связала это с усталостью и пасмурным холодным днем… Декабрь 2008 года, МЫ покупаем билеты на поезд, МЫ собираемся вместе встретить Новый год в заснеженных горах… Он дал мне свой паспорт для покупки билетов… ну я ж не могла чисто по-женски и не полюбопытствовать, подсмотрела: дата регистрации его первого брака – тот самый день в конце сентября 1995 года…. тот день запомнился на всю жизнь, ему по-своему, мне по-своему, и определил многое потом…Как долго…Судьбa